我从不相信人们的言语
我也不相信我有资格管教我的猫
如果这是我的家是我的每一寸土地
那么就也是她/他的
我以为我没有资格去嫌弃他/她的一切
当我自己还很可恶
我更没有理由去排斥去听信关于他/她天生毛色的传说
难道这世界上无数只数不清的黑猫都代表着恶运的开始？
我想他们可能还没有某些人们来的不吉利
最起码他们不曾觊觎不属于他们的生活
就像苍井优的脸，无华却满足着每一种对于少女的设想，无味却又五味杂陈，淡却浓烈如万物的化影。
于是不屑也不相信表象，对直觉永持怀疑，也不敢妄下定论，越是深沉的交往越能窥探内心。只是浮躁，也憎恨自己的浮躁。
我对于这些越来越没耐心的人们感到失望，对于自己感到失望。打断说话，自圆其说，主观，臆断结局，甚至是对于第一印象的无限崇拜。人们已经没有耐心去思考事实到底是什么。甚至是那些自己经历了年岁的事情，到头来也一无所知，每天只是浑浑噩噩任其发生。
人们可以不问理由，可以凭我所钟意的冰淇淋品牌来臆断我的人格和信仰，可以凭画面的绚丽与否来猜测影视的好坏，可以无限放大科技的能力却不愿意扪心自问为什么。
我想这可能就是我们失败的根本原因，我们失败是因为我们从不问为什么失败。我们会说是因为他们有钱，他们运气好，他们实力雄厚，我们却不知道我们失败是因为我们不知道自己从哪里开始落后，不知道为什么我们不强大，为什么我们不幸运。国产动画片失败于此，国货失败于此，国人也失败于此。
亿人的意淫结果，也就是自欺欺人。可以在听到国外的月亮被夸奖圆时自欺那是崇洋，可以在看功夫熊猫时自欺老美不懂中国文化，可以在购买地摊货劣质国货时自欺这是爱国。够了，你们这些所谓立场，连认清自己的勇气都没有。
文字并不因为在句末被加上感叹号而显得情感浓烈，相反，这看起来粗鄙而低劣。
天开始变的怪异，绯红的西下余光照在软绵绵的云上，天渐渐呈蓝色，而雨点，又噼里啪啦地落下来。
而到了早上，窗帘缝中溜进来的兰色，混着哗啦啦的滂沱，听了看了只觉得烦，恨不得继续睡去。
可出门的时候，太阳又若无其事地火辣辣地晒着。只是地上没干的痕迹，还能透露出大雨的气息。
我想这个夏天开始的太过怪异，这一年太过怪异。
终于要搬出这陈旧腐朽的永嘉路，在徐家汇找到另一片栖身，昨晚欢天喜地地给了钱，签了合同，拿了钥匙。只是仍旧怪异的是，这一栋楼里的人家都不爱关门。从楼梯走上去，看见一个穿着背心的老头，臃肿的肚皮搁在腿上，驼着背扇着扇子。
知道我是上海人，房东就没有再为难。看起来精明和善。和之前那些乱七八遭比起来，这次显得安心许多。人生开始往我没有意料的方向行走，比如我从没想过有一天我也会居无定所。
真的么？
冬天的时候满心欢喜开始独立的生活，花了很多钱住在了别有洞天的永嘉新村。我的预计是好的，我想被繁华环绕，看见说英语的邻居，出门走走就能逛个小店，隔壁就是sasha。可是，阁楼。没有隔音。没有洗脸台。装修老旧。
不是说我不能克服，可是面对那些我无能为力的一团糟，面对除不尽的蟑螂，面对草草了事的橱柜，面对没有洗衣机的尴尬，面对这一切老妈早就预计到的东西，只觉得心力交瘁。
有的时候，心中怀有无限的理想，以为将要实现的未来，以为总有一天会美好的生活，总是不得不为现实妥协。电视中电影中书本里那些花花绿绿的世界原来并不存在。
而这些被长辈早就说中的东西，现在看来，却不是一种后悔。经验永远站在体味的背后。 我不能被告知，人们不能仅仅被告知。总要苦尽甘来才觉得人生开始辉煌。而后才知道，那些口口相传的经验，也不过是混合了前面一大群人的口水泪水和血汗，最后成了人类的真理。
话说，男人打算在漕宝路地铁口的新房子里面开始生活，一意孤行地看中了某崭新大厦中的41平一室户。之前看了一个女生住的，整洁温暖，很容易就忽略那些硬伤。昨天又去看了一个男生住的，于是就暴露了各种各样的问题。我只是看着门口那些令门都不能打开的白色运动鞋，我就几乎可以预计我们将要碰到的问题。眼看就要和中介签下合同，我一脸不悦，于是临阵脱逃。
转而想要再去看之前我看中的那套老房子里的新装修，两室50多个平，却已经前脚被人拿走。
在这个城市， 为了自己的容身之所，总是要费尽周折。
在这个城市，想要自由自在，不为鸡毛蒜皮妥协，总是要身心疲惫。
只可惜生活庞大到不能被临阵脱逃。
一年里只为那一天，于是就忘记了剩下的日子。
之后再想起，恍恍惚惚就好像是做梦一般。都结束以后，归于平淡，然后失落和茫然。
只要下起雨，就惆怅地直叹气，仿佛全世界也没有了这些力气用来努力。之后回想起来这些梦境，只觉得心悸和追悔，只盼自己更能分身有数，以及多一些预知，甚至触类旁通生出8只手臂。在旁人看起来那么完美的时刻，对我来说，却变成了烙印。
于是失落和失望，对这些闷热的空气和这些无谓的人群，对遗失的人格和低落的品德，对这个城市的做为，对这些我无能为力改变的东西，沮丧。
从什么时候开始失去了这一口气，坚强地活着看着听着，坚强地见证和预估未来。直到现在无力去想美好究竟在哪里，只想要逃避。于是反而用尽了全身力气去逃避，想方设法要改变自己，想要离开这个城市再也不回来，甚至忍心丢下童年和亲人，要摆脱所有的一切。
血淋哒滴的一种试图。
每多回想一次，这个城市留给我的失望就多一些。我不能假装这些不算什么，不能像习惯了的人一样说这就是人生。我以为上帝曾允诺了更好的生活，可是却被遗忘代替。作为一个围观者，作为一个没有力气也没有勇气去承担的沉默的大多数，原来留给我们的出路就只有逃。
